ying 的个人资料瑛子的樱飞岛♥๑۩۞۩๑♥照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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9月23日 爱了 一切都顺其自然……如果 有一天有一天,我们可不可以这样相爱 约定好去每一个彼此都想去的地方 记在备忘里 拍下两人紧握的双手
有一天,我们可不可以这样相爱
去吃每一处想吃的美食 收集店里的小票 记录时间地址食物 再用手机拍下残羹冷炙的身影  有一天,我们可不可以这样相爱
逛了无数家店后 突然手指向同一个方向 声音传来 "this one" "就是这件"  有一天,我们可不可以这样相爱
哼起了一段旋律 另一个什么也不说的 轻轻唱出下一句 有一天,我们可不可以这样相爱 畅想未来生活时 可以惊愕发现 心中构筑的小家 有着同样的风景  有一天,我们可不可以这样相爱
在某个角落 放一首歌 一个喜欢旋律 一个喜欢歌词 再找一首歌 喜欢旋律又喜欢歌词 这样的两首歌只能彼此唱来听 有一天,我们可不可以这样相爱 在对方忙碌的时候 适时的退到一旁 安静的守候自己的想念 等待对方忙完  有一天,我们可不可以这样相爱
做让对方为难的事情 抱歉的流泪 另一个什么也不说 只是静静的把哭泣的人搂在怀里 心中责怪又不忍责怪 有一天,我们可不可以这样相爱 不去计较自己做了多少 只是用心看到 对方付出的点点关怀 并心存感恩的去珍藏 
有一天,我们可不可以这样相爱 
有一天,我们可不可以这样相爱
有一天,我们可不可以这样相爱  有一天,我们可不可以这样相爱
心中的我爱你 像太阳从东方升起 像人类生存需要呼吸 一样自然和必须 有一天,我们可不可以这样相爱 心中追求的 不是大起大落 只是对方愿意一起度过的平淡生活  如果有一天,我们可以这样相爱
我想每天早起拉开窗帘迎接阳光 收拾狭小且凌乱的房间 做简单却拿手的煎蛋 洗去一身油烟味 轻轻走过去摇醒睡在大床上的那个人  如果有一天,我们可以这样相爱
我想躺在阳光里只是冥想 看你皱着眉一页一页的翻过小说 顺势往你嘴里塞一两片零食 看你毫不犹豫的吃掉 再自然的帮你清理掉地的残渣 如果有一天,我们可以这样相爱 我想在你心情不好的时候 保持沉默的同时 把你的头静静的搂在怀里 拍拍你的肩 让你知道不快总会过去 
如果有一天,我们可以这样相爱 穿着围裙为你打开大门 让你看到笑笑的我和一桌不丰盛却热气腾腾的饭菜  我想在我不能陪伴你出差的时候 替你收拾行李 再偷偷放一张纸条 叮嘱你记得穿衣记得吃药 记得把自己安安全全的带回家 如果有一天,我们可以这样相爱 我想在某个争吵冷战的夜里 向你这样妥协 "要不,我们都承认我对了" "要不,我们都承认你错了" 等你无奈又无语的摸摸我的头 轻轻的抱抱我  如果有一天,我们可以这样相爱
我想比你先离开这个世上 然后看你在每个值得纪念的日子 替我轻轻擦拭黑色的墓碑 再摆上一枝盛开的花 有一天,我们可不可以这样相爱…… 如果有一天,我们可以这样相爱……  2月3日 岁末年初……
一年的最后一天 我拿到了摄影放大的照片
一年的最后一天 我见到了分别八年的一位朋友
一年的最后一天 我去看了近期爆棚的非诚勿扰
同样是一年的最后一天 我遇到了5年前的男朋友和他七年前的女朋友坐在一起喝咖啡
一年的最后一天 我没有总结 没有感慨 倒头睡觉
新年的第一天 我与朋友缓解压力 走进鬼屋 吓出一身冷汗 发现了单身的弊端
新年的第一天 我做了100元的美甲 又花了200块去卸 无奈又触及了单身的要害
新年的第一天 我买东西 又近乎习惯性的把钱包落在柜台前转身走开 服务生大姐像熟人一样用含着无奈和责备的口吻把我唤回……
单身 要了命了
……
本想臭显摆一下贵族的美妙 却抖搂出一堆的不爽……
单身 现在对我而言突然真的变成了一个好敏感的话题
曾经 我也像单身贵族们一样 高傲 独享其中美妙
而如今 几经磨砺 风雨打击 我变得脆弱了
我怕
怕 怕我的青春流逝飞快 而在鲜花盛开灿烂时无人欣赏
怕 怕错过 也许那会是一个美好的结局 而我回头侧脸却没有转身
怕 怕周遭的压力 驱散了我追逐幸福的勇气和动力
哥哥说 还是找一个你爱的人吧 对方的感情你永远无法把握和操控 而你自己的却可以
朋友说 还是找一个爱你的人把 被宠爱的感觉真的..很美好
呵呵 我笑了 傻傻的
世事 为什么就不能两全齐美
难道两情相悦也仅仅是一个相对的平衡吗
每天 我依然貌似开心的面对着自己这支将要开始走下坡路的股票
我要用我这支奔绿的股儿去吸引某支奔红的股儿
敢想么 现实么
是自己太悲观么
是我心甘情愿的成为宅女 剩女么
答案当然都是否定的
那 怪谁？
难道真的归咎给上帝、缘分这堆虚无缥缈的东西？
我 呸
上帝？也许 高高在上 但又怎会眷顾一个根本不信奉他的傻姑娘
缘分？更不用说了 那更是爱情失败时的借口
那我信谁？该信谁？
自己？
唉……
依然日升月落 瑛子依然在单纯的追逐幸福
我并不祈求别人的施舍和同情
只是相信 傻傻的孩子会有傻傻的福
……
9月23日 绝望中的自嘲……早晨掀开黑心绵的被子起床，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还被三聚氰胺污染了的三鹿牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下烟厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到2008.88点，中午用地沟油炒盘避孕药喂的黄膳，盛两碗陈化粮煮的毒米饭，再加一盘敌敌畏喷过的白菜；晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉，沾上点毛发勾兑的毒酱油，夹两片大粪水浸泡的臭豆腐，来份苏丹红鸡翅，还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，抓两个添加了漂白粉和吊白块的大馒头，还喝上两杯富含甲醇的白酒……唉，这日子没法过了……
5月4日 5月3日 雨潜意识里 我是不喜欢下雨天的 但是世界赐予我们雨 并且像赐予我们空气一样慷慨 所以 我们还是要选择接受 无论喜欢 与否
今天的雨憋闷很久才下起来 之前天阴沉沉的压在头顶 很久 仿佛电影里灾难来临的前景 压抑的感觉 突然 我喜欢了 也许是近来压抑的事情稍多了一些 压抑加压抑 内外交相呼应 负负得正 让我如释重负
一到下雨天 我更喜欢这样的场景 整个人趴在温暖的被窝里 听着广播 或是放着音乐 抱着心爱的毛绒玩具 任时光流逝 任电话铃响 此时只存在在自己的世界里 从别人的空间中消失 等到雨停 再看到很多的短消息和未接来电 感觉这个世界需要自己 深呼吸 感觉如此美妙…… 另外一个场景是 还是抱着大玩具 随意的蜷缩在房间飘窗的角落里 看着外面匆匆的行人 听着雨滴撞击着身边玻璃发出噼里啪啦的声音 眺望远方 若有所思…… 当然 后者的感觉有些凄凉 嗯 凄凉 唯美
瞬间 我想到了几年前 也许还是大一的时候 每到下雨天 我都会缩在宿舍 偎在床上面 开着自己床头的小灯 在一小片昏黄中 写信 写日记 给自己编个故事 只是借助这天气 做些自己想做的事情 伴着室友们微小的鼾声 体味着那份纯真的美好、恬静与安全……
此时 透过淡紫色的窗帘 看着这个被雨水清洗过的世界 一切清晰 干净 犹如新生 散发着潮湿的美 能够享受这样的美 或许一样是种幸福 “人在什么样的情况下都是可以让自己幸福的” 不记得这是谁说过的话了 记住了 只是因为有意义
时间 时光 还是在与我擦肩而过 想想 这样的东西还是很可怕的 它将我的童年 我的青春 我过去的一切都美好的吞噬了 只留给我一些 大脑里日益模糊的 日渐远去的记忆的碎片 那些 无论是我想要极力留住挽回的 还是想要抛弃回避的 一切 都是公平的模糊 清晰 清晰 模糊
再过两个月 我就彻底告别的我的二十四岁了 那是 属于家人的24岁 属于魔术的24岁 属于朋友的24岁 属于相亲的24岁 属于梦幻的24岁 那个错过就再不会回首的24岁 …… 以前总是很期待着过生日 有礼物 有祝福 幼稚的以为这就是我追求的美好 渐渐的 长大了 成人了 到了自己的年龄用手指 甚至加上脚趾都已经数不过来的时候 意识到 生日原来没那么简单 岁月原来没那么友善 还好 不晚 知道珍惜 就永远不晚 ……
这个雨天 让我想了很多 想起了很多 有她 还有他 她们 和他们 …… 无论是我正在经历的 还是已经过去了的 我一样会怀念 一样会纪念 那份美好 那份不会遗失 只是消逝的美好 …… 2月15日 God~长大ing~长大了，失去了单纯而新鲜的眼神,得到了自然散发的一份成熟;
长大了，少了一份心灵的稚嫩和纯真,多了一份自己对社会对他人的责任; 长大了，开始为自己目标和理想而努力的奋斗,开始寻觅自己心目中理想的幸福; 长大了，从前的那份学生似的自由不再,那身随意的装束不再,那个跑跑跳跳欢欢喜喜轻轻松松的身影不再; 长大了，办公室、职业装和高跟鞋，如影随形; 长大了，每天重复着朝九晚五两点一线的行进路程，产生了面对酒桌生活的无奈 长大了，出现了盼望周末快点到来的内心狂热； 长大了，从期待幸福进化成寻觅幸福 …… 是呀，随着新一年的到来，我们又长大了，成熟了，进化了 把自己的未来攥紧在自己的手心里 相信自己 在压力的考验下 在经历的磨练下 继续我的成熟 我 在长大^^ 在混乱的长大~ 2月6日 ……今天过节 大家都在忙来忙去 不亦乐乎
而我却来更新博客……好失落……
独自望着窗外的车水马龙 我是寂寞的……
眼泪又没有控制的划过脸颊 掉落在脚边
我分明听到了它落地溅出了水花
我不喜欢这样 不喜欢………………
我以为…………呵呵……忘了吧
春节快乐！ 1月30日 突如袭来的……似乎我的窝已经安静了小半年了 有些人也许注定会出现在你的生命里 得 又感慨了 对了 前段时间又被骗了 骗的我落荒而逃 茫然间 只听得帝哥的声音 10月10日 忆手术好让人吃惊的标题吧 呵呵 只听说过诗人忆江南 忆些美好的东西 而我 觉得更应该忆些难忘的东西 十一的手术让我毕生难忘
扁桃腺切除手术 大夫都说这是个小手术 很小 我也以为这是个小手术 很小 可是 现在我不这么认为了 那么 残忍的回忆一下 从头开始
我所在的病房还有两个姐姐 一床姐姐34岁未婚 很开朗坚强的一个女强人 准备接受一个鼻腔手术 三床姐姐38岁已婚 很心思细腻的一个小女人 准备接受一个嗓子手术 性格迥异 不过待人都很好的 第一天 我是大家的开心果 长的太小了 大家叫我小女孩儿 整个楼道所有身着病号服的就我看着最健康 最轻快 毫无压力臭美中…… 第二天 我是病房第一个手术的 兴奋的一大早起来等着 两个姐姐陪我一起等 8点爹来了 还有半个小时…… 我的兴奋慢慢的演变成了紧张…… 护士：“小姑娘 来打针啦 三针 一胳膊 两屁股 胳膊的最疼你先打哪个？” 止血针、止唾液针、安定针 两分钟后我已经全身无力了 一定是三个针眼的缘故 真的好疼 猛然间我意识到手术也许没那么简单…… 房门外一位身着蓝色手术服的大夫推着病床已经等着我了 爬上床 躺下 盖好 走廊里突然多了很多人 目送我去手术 我想 这个手术一定不简单…… 我安静并夹杂些紧张的仰卧在移动中的床上 只看到大夫的下巴和一盏接一盏的顶灯 想着 还好 爸爸跟在后面 正想着 床猛震了一下 是床尾撞开了两扇大门 上面分明贴着令人紧张的大红字：手术室 爹爹被告知在门外守候 而剩下的路就只有医生陪同了 手术室里面好长 我径直被推到了一个房间门口 第一次面对真实的手术房间 里面手术床 无影灯一应俱全 让人感觉既安全又不安全 只是……床上怎么还躺着人…… “你不在这里做 去里面的小门……”大夫的声音 而小门里面的状况 让我彻底没了安全感了…… 狭小的空间 正中一张挺大的手术椅——为什么是把椅子？坐着？ 左边紧挨着手术台 上面的各式各样的剪子刀具让我没忍心仔细观赏 右边隔着一小块空地是一个简陋的洗手池 ……无语中…… 感觉不详…… 也许简单的手术就该搭配一个简单的地点吧 周围除了我所有人身着手术服 蓝帽子 黄手套 大口罩 除了眼睛我看不到他们一丁点儿皮肤 感觉在我的周围布满了紧张的空气 而我也在紧张的呼吸 主刀大夫过来说话试图让我放松 我完全用语无伦次回应了他而他却没有感觉到 “不用紧张·挺疼的”——这究竟是恐吓还是玩笑？ 突然一张硕大并厚实的绿布满满的盖住了我 自上而下瞬间夺去了眼前的光明 只有一个菱形的大缺口留在了嘴巴周围 我还是选择闭上眼睛 要感觉还是闭着眼睛比较深刻 冰冷的双手却紧紧的抓住了椅子的扶手 没了光明 我想自己离恐怖又走进了一步
“张开嘴巴 我们来打一针麻醉 先从右边的开始吧……” 坐在这里 任人宰割 一切行动听指挥！ 只是感觉一个极细！极长！极尖的东西刺进了我的嗓子眼儿甚至感觉一直到了后脑 凉丝丝的液体融入其中 我感觉得到 灵敏的感觉的到 这疼痛我想自己是可以承受的 可是接下来的……
这真是一个恐怖、残忍并血腥的回忆 我简直是在虐待自己……
可是接下来的…… 我清楚的听到剪刀和刀具摩擦肉的声音 不疼！一定不疼！——我是这样对自己说 有效！ 我想就这样感觉就让它保持到最后吧 不是享受起码也不算是折磨吧 在摩擦声中我正想着…… 撕心裂肺的疼痛感瞬间袭来 我还来不及招架 疼！疼！！太疼了！！！ 不是打了麻药么——局麻——难道只是麻醉了要切下去的“红桃子”？ 我从疼痛感中真切的感觉了这个问题的答案—— “敌人”皆醉唯我独醒 此时我已经感觉到口中粘稠的血腥 几分钟过后 我已经疼的面无血色 手脚冰凉 全身无力并发抖 主刀大夫可怜我 给时间让我休息 恍惚间感觉到一直温柔的手按住了我的手腕——护士在号脉 我才不要管她在干嘛 转手便紧紧的抓住了这只手 仿佛握住救命稻草一般 她没有挣脱 也是握着 感觉真好！ 又是一阵相当要命的感觉过后 喀嚓一声……over “……搞定一个……休息一下……休息一下……”我朦胧中只听到大夫这么说 我努力放松了全身 已经没了力气 这时那只温暖的手离开了……我没能再握住…… 大夫用剪刀夹着止血棉按着我的伤口 而我却用牙齿紧紧的咬住剪刀狠狠的 仿佛报仇一般…… 片刻过后 黑暗中听到大夫的声音 “好啦 我们开始另一边的吧……” 疯了……严重要发疯…… “大夫……为什么不给我全麻呀？”……没有回答 想到刚才的痛苦 我还要完完整整的再经历一次……崩溃了……彻底的…… 除了自己没有谁可以帮忙的 我这样开导自己 坚持就是胜利 已经完成一半了 似乎帮助自己在黑暗中寻找光明 …… 开始了…… 一切又重来…… …… 当我再次感觉到止血棉时已经无力再咬住了 “成功！多么完美的伤口……”大夫这么说的 “我还活着……”我这么想的 大夫拿去了那块硕大的绿布 感觉到刺眼的阳光 只是我已无力睁开眼 谁拍了拍我的肩膀 一切都过去了
此时自己却哽咽了 哭了 委屈么？ 因为结束了……因为忍受了……因为经历了…… 因为这疼痛毕生难忘……因为更加感激和珍惜现在拥有的了…… 半个小时？我像过了半辈子…… 护士把我搀回到移动的床上 我蜷缩在上面 遮住了脸盖住了头 听到爸爸的声音 我忍住不哭 只是眼泪一直在留…… 回到我的病床上 努力的开心 努力的让别人感觉不到自己的难过…… 不能咽口水 不能说话 不能吃东西 不能喝水 全天只能与疼痛和点滴打交道 第一天疼的忍不了时偷偷的掉了眼泪 却被三床的姐姐发现了 她也悄悄的哭了……
“小金表现很好 只是让我们废话太多……”主刀大夫是这么评价的 原来在手术过程中 他们一直想让我放松 也一直在说话试图分散我的精力 只是我什么都没有听清楚 呵呵 “全麻对于你不适用，会产生很多的副作用，所以……”这个时候我已经什么都不在乎了 毕竟 已经过去了……
住院的那些日子很难忘 想要感谢很多人 感谢亲人们的关怀和照顾 感谢病友们的关照和帮助 感谢同事们的关爱和花束 感谢朋友们的关心和叮嘱 当然还有医院的大夫和护士们 谢谢…… 现在康复中……一切即将恢复正常 7月17日 更新~更新中~~我们每天都在忙碌 
忙着学习 忙着生活 忙着考研 忙着工作 忙着出国 忙着去生 忙着去死 我们真正的想要是什么？ 在追逐目标的同时 我们是否又能停下来去发现曾经缺少的那些部分
常看我博客的人对这段话一定不陌生 最近忙的我似乎只会这么说了 博友们不止一次催促我更新 呵呵 对不住大家 先道个歉 然后继续胡侃
最近身边好多事情我都想上来絮叨絮叨 不过时间真是让我身不由己 不过还好 我还不会意不由衷~
前些天是我的生日 我本来想 24岁的生日要好好庆祝一下 办一个大PARTY 把好朋友全部都请来 好好的high一下 可由于种种原因未能如愿 当然也存在我的想法过于天真的因素 我在小小的圈子里 生日过的很安静 不会像学生时候还会收到礼物 却收到了3个生日蛋糕 呵呵 踹满着祝福开始24岁 我也是很幸福的呀 噢~我亲爱的“猪”的生活
近来工作有些忙 偶尔一个人拆开几个用 妹妹现在医院 她做了一个小手术 很顺利 我很开心 因为她并不像前些时候那么倔强了 我们之间的手机短信息依旧不多 不过似乎内容更加充实 这个管家婆还是很关心这个姐姐滴 (*^__^*) 嘻嘻……
今天也还是个特殊的日子呢 去年的今天上午我来公司报到 从那一刻起 我就算正式步入这个社会了 365天过去了 似乎转瞬即逝 我在时间的冲刷下 少了些棱角 多了些经验 少了些留恋 多了些怀念 不过我还是我 不觉得本质也会跟着变
24岁 一切都这么开始了…… 按部就班的…… 顺其自然的……
4月16日 从节目到所有…
周末时间去参加了一期节目的录制
这是我第二次参与这样的活动
回忆第一次还是在大学的时候 距离现在好像已经很久了
那次节目是鲁豫有约 主角：徐静蕾
录制现场我表现的很收敛、内向、没有风头 甚至没有平时自己的一点影子
节目播出后我基本上没有看到自己 甚至怀疑自己是否参加了 呵呵 挺好笑的
这次节目是动感秀场 没有主角 或者也可以说是大家都是主角
我是一个人去的
这种场合 这样的活动 我知道自己一个人会很不自在
可是
很大可能是我受到了4月13日星期五这几个倒霉数字凑在一起的不良影响
一切的一切都显得并不顺利
原定的约会全部告吹 几乎所有朋友都临时加班 太夸张了
呵呵上帝在和我开玩笑
还好 第一排的位置 灯光烤的大家积极并投入
这次我打算让自己融入进去
不过好像今天不走运~ 也许是我准备的不够充分再或者是自己勇气不够 没有朋友在身边
我没有上去表演 我没有回答问题 当然不够显眼 没有让程前注意到我的角落~
最后的大奖争夺战我甚至没有参与 仅仅是看着
很多人在PK自己的酒量 呵呵 我没有资格当然只能旁观 加油
眼睁睁的看着大奖从自己面前被一个大肚子的男人抱走 也许这就是我滴酒不沾的损失吧哈哈 不过我更多的是庆幸----我没有毁了自己的肚子
节目录制3个小时后伴随着程前的一句“感谢大家参与，周末愉快” 结束了
我没有得到什么奖品 只是自己和自己热闹了一个下午
我没有找谁签名 没有笔 没有本子 没有地方 没有心情 怀念朋友
一个人真的好孤单
难怪 “一个人的孤单”曾经那么脍炙人口
迎着西斜夕阳 很多从前的回忆浮现眼前
相互没有什么联系 却是一幕接着一幕的
小学时候 我和静每天放学后都凑在一起研究“花仙子”----画画 唱歌 歌词现在还能记得
初中时候 我和帆每天凑在一起研究零食 最喜欢吃她带给我饼干现在还是喜欢那种味道
高中时候 我和然每天粘在一起 吃饭 打篮球 上学放学 一起推着车踏雪那感觉真好
永远记得华天小吃 肯德基 一群二班的死党
还有曦 我的“校第三名”好多他的功劳 现在也少不了他的支持
三年 充满了我的笑声和我的眼泪
高中时我真的经历了很多 因为有她\他们 所有所有我都扛过来了
想念每一个人
大学时候 我和贞天天贴在一起讨论电影 研究帅哥 逛街淘宝
甚至非典逃跑我们都是生死与共的
我们曾经有一个晚上在王府井一根接着一根吃着中奖得的冰棍 随后又一根接着一根的中奖 直到那个老板无奈的跟我们说 你们已经吃光了所有奖品 这两个等到明天再来兑奖吧。。。哈哈，那一夜我们的笑声回荡夜空
忘不了一个屋子4年的所有死党 回想每个晚上我们的卧谈 真的可以笑出声来
我的女生节 是她们最无奈的情节 不过她们依旧默默的支持我 鼓励我 安抚我
她们5个：贞 娜 青 婷 墩 –完全爱称~~
还有我的爱情 那么开始的 这么结束的----随后我得出结论 大学时还是不要恋爱
学生的年代过去了 转眼间我就这么赤裸裸的进入了这个社会
这个首先要学会容忍的社会 这个同样赤裸裸但又很荒唐的社会
社会很神奇 一旦踏入 它马上会为所有的关系覆上一层神奇的迷雾让它更清晰或是更模糊
朋友
真的是一辈子的事……
4月5日 清明节的思念！清明节 总是想起她 在一个人孤独的时候 在想要逃避现实的时候 在我兴奋过后冷静的时候 在享受幸福生活的时候…… 从小 喜欢抱着姥姥 暖暖的 她总是宠着我 她的身体一直不好 不能干什么 但只要看到她安静的坐在那里 安详 安静 安心 安全
10月13日
变化@想念
算起来 我已经工作整整三个月了
三个月里经历了很多事情 我知道我也改变了很多 其间 对我打击最大的就是我敬亲的姥姥去世了 这是我生平第一次体会到至亲的人离我而去 第一次触碰到生与死之间不可逾越的银河 我还没来得及用我挣的第一份工资买礼物给她 她也曾答应过我以后要把男朋友带给她看 她看人很准的 没有了 一切的一切 刹那间仅剩回忆尤存 我遗憾 在她生命的最后一刻我没能陪在她身边 紧握着她的手 我再也听不到 她对我开玩笑…… 又哭了 每每想到这 眼泪怎么都抑制不住 爸爸说我该学着坚强 人生路还长 不坚强一路怎么扛 嗯! 我会的 只是在慢慢的学 姥姥, 希望您在天堂一切安好 我还是会默默为您祈祷 我也会更珍爱身边的亲人 想念您 爱您……  这世界~~算起来我参加工作已经8个月零22天了 在无聊的时候上传了自己的照片新作 走着眼前的路 看不到尽头
3月27日 测试：你的心理开始变老了吗美国哈佛大学著名精神病学家弗列曼教授认为：“人们患病的原因，心理因素占了很大比例。”世界卫生组织给健康下的定义中，既包括了躯体方面、也包括了心理方面的标准。而且，他们认为后者比前者的意义更重要。 现将测定心理老化的十五个问题列表如下： 1、是否近来变得很健忘？ 2、是否遇到急事便束手无策？ 3、是否总把心思集中在以自己为中心的事情上。 4、是否总喜欢谈起往事？ 5、是否总是爱发牢骚？ 6、是否对发生在眼前的事漠不关心？ 7、是否对亲人产生疏离感，甚至想独自生活？ 8、是否对接受新事物感到非常困难？ 9、是否对与自己有关的事过于敏感？ 10、是否变得不愿与人交往？ 11、是否觉得自己已跟不上时代？ 12、是否常常感情冲动？ 13、是否常会莫名其妙地伤感？ 14、是否觉得生活枯燥无味，没有意义？ 15、是否渐渐喜好收集不实用的东西？ 如果你的答案有七条以上是肯定的，那么你的心理就有老化的可能。 3月20日 慌~孤单单的一天 孤单单的度过 伴着越加严重的感冒我又慌慌张张的熬过了一个日升月落 不习惯没有太阳又乌七八黑的天气 不冷不热的感觉 似乎没有阳光的照耀自己就会没了朝气 就会发霉 老去 本来真的想写些积极的东西和大家分享的 实在是今天的我不在状态~~ 坐在电脑前 当指尖每一次触碰敲击键盘的时候我便深刻的感觉到了岁月的老去 还有青春的流逝 从前 我从不曾担心过自己的年龄 只是一心渴望着长大 以为长大 很精彩 而现在透过镜子里自己的影子 触碰回忆中的点点滴滴 后悔那时该更认真的度过 那么现在就不会说自己不够成熟了 二十多年过去了 我还保持一张娃娃脸 里面依然是颗娃娃心~ 也许还是经历的不够多 我的从前太简单了 接触的东西太干净了 成熟~ 究竟该怎么做 2月28日 混乱杂谈~2月最后的日子,天亮的格外早~ 
已经习惯了冬天昏暗早晨的我 面对今天这样的清晨..格外的不想睁开眼 不喜欢疲惫的一天这样开始 不喜欢每天漫无目的独自行走 或许应该说是还没习惯吧 哦 原来是春天来了 充满希望的季节 猛然间意识到我渴望的炎热也快到了 我总是喜欢夏天温暖的大海 渴望细腻的沙滩 当然还有过去滚烫的回忆
工作很久了 只是时间仅仅走过半年 每天我总是盼望时钟对准下午五点半 那是结束一整天工作的时刻 每天哪怕仅仅能早闪几分钟也能让我很兴奋 我会紧赶慢赶的跑去顺路的商场一个人闲逛 这是我每天都在企盼的一件事 可是也许这感觉我并不喜欢 一个人 怎么走都不自在 甚至不知道眼睛应该看哪里 于是便又开始了怀念 怀念从前和朋友们一起的自由而快乐的日子 呵呵 快乐总是短暂的幸福 幸福过后就再也抓不到了 一生的时间会有很多人走进我的生活 留下他们各自的烙印在我的心里 除却离别的伤痛 我喜欢品味这回忆 哪怕只一秒钟
思维混乱便又开始了胡言乱语~~ 2月14日 我的情人节~~一年一度的情人节感觉比每年到的都早
还没有寻觅到我的梦中情人,这个节日却已悄然走近 想想..曾经..很多人擦肩而过..而我依旧单翼在原地盘旋 傻傻的..等..如此而已 一早无意中看到了今天的运程 明知道,是假的~呵呵,不过我还是相信,因为今天过节 巨蟹座 于是我很仔细的听了这首歌..千年泪..并深深沉浸其中.. 可笑自己傻傻的认真..
呵呵,有时经常感觉自己像个结婚狂 不过自己是非常可以理解自己的,于是常常为自己开脱~ 虽然我的年轮已经绘出了二十几个圆圈了,不过我依然相信 我最终会等到童话中骑着白马的王子他会伴着七彩祥云出现在我的面前~ 天真并伴着幼稚的想法~ 于是常常被朋友调侃: 骑着白马的未必都是王子,也许他就是唐僧~ 他也未必会伴着七彩祥云 没准这祥云会载这猪八戒出现~ 呵呵..一切都是梦而已 真的,也许,今晚我就会梦见八戒身着燕尾服彬彬有礼的出现不过他没有手持玫瑰却依旧扛着五尺钉耙..呵呵,然后一笑而过…而我醒了..
蓝色妖姬蓝色妖姬 每逢情人节就是它的生日 会身价倍增 盛行一时 今天不例外 它带着不可替代的蓝色魅力 埋没并取代了所有红玫瑰爱情的位置 蓝色的爱情变得更加精致 更加浪漫 仅仅一支就足够了 无论多么冷漠的女人面对这么精致的爱情都会为之怦然心动 脸上会洋溢着幸福的笑 这仅仅是爱情的力量么 是美吧~也许 那么美 美的让人悄然脱下生活的面具 真实的纯洁的面对美好的一切一切
12月31日 寂寞与泪~
曾经很喜欢听的一首歌~唱道... 你知不知道思念一个人的滋味 ------寂寞是因为思念谁
寂寞的歌很多人唱过 寂寞的滋味不知何人能够体会 曾经的我很少寂寞 寂寞的滋味不知该怎么说 也许现在这感觉正围绕的我让我无法挣脱
泪怕寂寞太寂寞 它便与它成为连体 相偎相依
眼眶里的泪 回荡在心头时还是温热的 当它不经意夺眶而出那一刹那的温度却冰冻了我整个世界 这颗泪 源于一份感情她感动了它 她唤醒了它 于是它试图为我诠释和解读这曾经的一切 只是当我感觉到这泪滴时 它却已滑过我的脸颊悄然离我而去 我想挽留 可寻不到它的影子 此时轻拂这留下的泪痕 才明白 哦~这便是失去 再也寻不回的失去了
回忆 许多人依它而活 而我的回忆太干净 在这混乱的世界 浑浊的空气中无力存活 它要逃离 于是我将它置于氢气球中 眼睁睁地任它远去 也许这一去 就再也回不来了…… |
我知道我是蟹 一只背着家行走的寄居蟹…因为脆弱的心所以背负着坚硬的螺壳 呵呵
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